こんにちは🌱 mimoです。
今回は彼氏彼女とお付き合いする際、一番大事なことについてお話ししたいと思います！
まず初めに結論から
答えは一つなので結論からお話しします。
結論「別れる」ワードを出さないです。
それだけ？ と思いますよね。
付き合いたてでラブラブ真っ最中の方は恐らく、余裕じゃん！と思う方がほとんどだと思います。
しかし、これが本当に大事なのです。
どうしてなのか詳しくお話ししていきます！
ほとんどの喧嘩は察してよ！から始まる
付き合って数ヶ月も経つと相手の嫌な部分が見えてきます。そんなの当たり前です！
素直に「〇〇が嫌だったからこうして欲しいな。私もしないように気をつけるから。」と話し合いができる人はなかなかいないのではないでしょうか？
人は誰しも我慢をする生き物だと私は思います。
私もモヤっとした時 我慢をして、あとからモヤモヤしてマイナスなことを考えてしまうことが多かったです。考えれば考えるほど解決せず負の連鎖…（相手に聞かなければ解決はしません。）そして、モヤモヤが続き我慢の限界を超えると爆発。
爆発ってどう爆発してたんかな?🤔
私は恐らく無口になるタイプでしたね。
話したいけど言い出すまでが辛い。言えたら思ったことをたらたら伝えます…
↑男性が一番嫌いなやつですね。
彼氏には『察してほしい』『自分が嫌なこと＝私も嫌ってことわかるでしょ』『私のことが好きなら私が喜ぶことわかるでしょ』と相手に期待していました。他力本願。
今思えば何てわがままなんだろう…。
別れた元彼は…
そもそも精神疾患の特徴的に、察することは難しいとネットに書いてあったので根本的に接し方を変えていました。
でも、どうしても期待してしまうんですよね..
〇〇してくれるかな？と。
まあしてくれないんですけどね笑
わかっていても多少は期待してしまいます！💦
それはもうしょうがないです。
それに関してはしょうがないから他のことで気をつけるようにしよう！
と意識しました。
その他のこととは…
「別れる！」と絶対に言わないこと。
「別れる」と伝えたらどうなる？ 止めてくれると思っているの？
「なんでわかってくれないの！別れる！」という人いますよね〜。私です〜。
こういう人って「別れる」と伝えて相手が「別れたくない。直すから！」と言って欲しいんですよね。
ですよね！？
わかります。
私も思います。
相手を試しているんですよね。
その試したい気持ちよ〜くわかります。
しかし、これって本当に危険なこと。
これ使ったら100%別れます。
100%なわけあるかい！と思っているあなた。
100%です。
言ったけど別れていないもん！と言っている方！
これは一回の結果ではありません。
100%というのはトータルで考えて ということ。
「別れる！」と一度言葉にしてしまうと「別れる」の重みが軽くなります。
＝「別れる！」と簡単に言えるようになってしまうということ。
何かあったら「無理。別れる。」
これって、言っている本人は軽く言っているつもりかもしれませんが、言われる側は段々とめんどくさいなと変わってきます。
人の感情なんてずっと変わらないわけがない。
「前はたくさん好きって言ってくれたもん！」と…
それはそうなのかもしれません。彼が本当にあなたのことが好きで大切にしていたのだなと伝わります。
しかし、人は環境・人脈・時間で考え方が変わる生き物です。
彼が友達に彼女の不満を相談したらどうなると思いますか？
マイナスな面が気になるときに理想的な異性（見た目ではなく中身）が現れたらどうなると思いますか？
彼が彼女のことを本当に好きで嫌なところも可愛いと思えている時ならそもそも友達に相談しないでしょう。
彼女のことが好きなら、友達に自分の彼女を悪者扱いしてほしくないと思うのが普通です！
※好きな彼女のことを悪く言って欲しいという人はサイコパス。
相談するということは少しマイナスな部分が増えてきたということ。友達が返してくる内容は共感もしくは解決策。そして結論を出すのは彼氏本人。
考えれば考えるほど時間を取られ、面倒くさくなり、何かプチンときれるように「そんなに別れたいなら別れよ」となります。
今は止めてくれているかもしれませんが、いつか必ずこうなります。
じゃあ、どうしたらいい？
じゃあどうしたらいいの….?
その答えは…
「別れる」と言わず、解決策を見つける！です。
「別れる」という言葉は地雷ワードにして絶対に使わない。もしくは、（例えば…）自分の中で3回と決めて、嫌なことを伝えて直してくれたらカウントしない。直してくれなかったら1カウントとする。そして3回溜まったら別れを伝える。この方法が私のやり方です。
嫌なことを伝えて、こうして欲しかったと伝える。これが一番いいのです。
軽く「別れたい」と言ってすんなり「わかった」と返されるのって結構辛くないですか？
それなら、自分の中でラインを決めてそのラインを越えるまで絶対に「別れる」と言わない。
こうすることで、別れたいと伝え、相手にすんなり「わかった」と返されてもモヤモヤしないです。
なんなら「別れてよかった」となります。
自分を守る行動にも繋がります。
実際、元彼にこの方法をしていました。
嫌な部分、好きな部分を考えて嫌な部分を中和させていたのですが、どうしてもが精神的に疲れるようになってきたため、別れるとは言わずに嫌なことを伝えたり、こうして欲しいな。ということを伝えるようにしていました。
元彼は、伝えても「自分はこういう人なんだ。」と言ってあまり直らなかったですね…
嫌なことをカウントするようになり（好きなところも）これ以上は無理だ。と思い、「別れたいです。」と伝えました。
しかし、彼は一回目の「別れたい」は重かったのか「どうして？嫌な思いさせてごめんね。文字じゃなくて話さない？』と。
結果別れず仲直りをしました。
しかし、良いように美化して押し殺してしまうと後々辛いと思ったので、もう一度ラインを決め直しました。
しかし、二度目のラインを越えるのは早かったですね …
根本的に性格が違う人だったので…
もう一度「別れたいです」と伝えたら、相手はすんなり「わかった」となりました。
でも、別れても全くモヤモヤしないのです。
「ここまで我慢をした。これ以上続けても同じことだ」とマインドコントロールができるのです。
失恋でメンタルをやられると立ち直るのに時間がかかりますよね。
なので、自分自身を守る行動に繋がる ということなのです。
さいごに
今回のまとめは
・「別れる」と簡単に言わない。（最終兵器としてとっておく）
・嫌なことを伝えて、こうして欲しかったと伝える。
・自分の中でライン（回数とか）を決めておく。
この内容は長く続くためにも大事なことですし、別れる時 自分を守るという点でも重要なことだと思います。
是非、実践してみてください😊
幸せな人生が送れますように❤︎
mimo.